Автор: Светлана Сорокина, семейный и перинатальный психолог

 Развод - это предохранительный клапан супружеского котла

А. Декурсель

Развод - это кризис семейной системы и из него есть два выхода: прохождение кризиса и выход на новый уровень отношений, более высокий. Второй — прекращение функционирования семьи как системы — разрыв.

Можно выделить следующие факторы, приводящие к разводу:

  • Укрепление экономической составляющей и равноправия женщин.

  • Либерализация взглядов на развод.

  • Освобождение от классовых, религиозных и национальных предрассудков.

  • Неадекватная мотивация вступления в брак одного или обоих супругов.

Самые частые поводы для развода

  • Семейные сценарии, конфликтные отношения или развод родителей супругов;

  • Поздний или ранний возраст вступления в брак;

  • Низкий уровень дифференциации супруга, размытые семейные границы;

  • Разочарование в партнере;

  • Бесплодие одного из супругов;

  • Добрачная беременность — брак из-за ребенка;

  • Рождение ребенка в первые 1-2 года брака;

  • Супружеская неверность;

  • Зависимое поведение одного из партнеров.

Развод — это тяжелое испытание для всех членов семьи, оно затрагивает каждого, и детей в том числе. Как бы не казалось на первый взгляд, развод — это не только про родителей, он затрагивает всех участников семейной системы, в том числе бабушек и дедушек, если они живут с вами.

Сердце, Свадьбы, Брак, Руки, Романтический, Жениться

Развод — большой стресс для обоих супругов, особенно в том случае, если их чувства и привязанность были глубоки. Поэтому развод проживается как сильный стресс или горе, то есть проходит примерно те же стадии.

Итак, существует несколько стадий переживания развода:

Стадия отрицания. Первоначальная реальность происходящего отрицается. На построение отношений человек затрачивает много, сил, энергии, времени, поэтому ему трудно смириться с новой ситуацией. Это затрагивает и того, кто является инициатором расторжения брака и ту сторону, которая попадает в позицию жертвы.

На этом этапе супруги стараются защититься и не хотят признавать происходящее. У них включаются так называемые «защитные механизмы», которые на какое-то время позволяют не сталкиваться с болью расставания. Например, рационализация («наконец-то это все закончилось», « это должно было случиться рано или поздно») обесценивание (« мой муж/жена полное ничтожество», «брак был ужасным»), отрицание («это происходит не со мной», «ничего такого не произошло») и другие.

Поэтому если вы столкнулись с подобными высказываниями супруга в свой адрес, важно понимать, что это одна из стадий проживания развода.

Стадия озлобленности. На этой стадии партнеры испытывают злость друг к другу, нередко срываются на детей, манипулируют ими. Происходит крушение надежд партнеров, они злятся, что развод нарушил их совместные планы, мечты и надежды.

Стадия переговоров. На этом этапе супруги предпринимают попытки договориться и уладить конфликты или разойтись самым мирным путем с наименьшей травматизацией для всех.

Если один из супругов хочет сохранить отношения, в ход идут манипуляции, в том числе сексуального характера (попытка удержать) , беременность и привлечение людей со стороны.

Стадия депрессии. Если предыдущие попытки каким-либо образом облегчить ситуацию оказались безуспешны и развод всё-таки неизбежен, наступает стадия депрессии. Она характеризуется тем, что человек впадает в угнетенное состояние, уныние, чувствует себя неудачником, его самооценка падает, пропадает доверие к людям. Эта стадия может длиться в среднем от 6 месяцев до года.

Стадия принятия. Здесь приходит осознание происходящего, переосмысление и принятие того факта, что надо жить по-новому. В этот период человек начинает заново дышать, боль утраты уже не ощущается так сильно. Начинается новая жизнь, и в этот момент очень важно правильно выстроить дальнейший план действий, максимально экологично для себя и окружения. Сделать это так, чтобы опыт развода не влиял негативно на жизнь в будущем. Возможно, обсудить с психологом, проанализировать то, что привело к разводу. Что касается времени, то стадия принятия проходит быстрее, чем другие. В среднем она может длиться месяц.

Оглядываясь назад на все этапы проживания развода, можно смело сказать, что развод — это горе, утрата и потеря. И проходит оно по всем правилам подобной ситуации.

Женщина, Печальный, Депрессия, Головная Боль, Ломит

Развод ударяет не только по эмоциям и чувствам, то также по материальной стороне супругов. Особенно это касается матери, которая остается с ребенком. На нее ложится весь груз ответственности, материального обеспечения. То, что раньше мог делать супруг (заработок, отвезти , забрать из школы и пр. ) теперь ложится на одни плечи. В таком случае переживание развода, даже если это была инициатива жены, проходит еще тяжелее. Алименты — на которые вы имеете полное право (и сейчас от них отцу уйти сложнее — они списываются автоматически), помогают, но не заменят того участия, которое было раньше.

Как сказать ребенку о разводе? И стоит ли это делать?

Часто родители при разводе стараются оградить детей от процесса развода и говорят при ребенке «нет-нет, солнышко мы с папой просто спорим».

Втягивать ребенка в семейные драмы, конечно, не стоит, но и делать вид, что все в порядке, не нужно. Вот что важно понять, когда вы касаетесь детей:

1. Дети очень тонко чувствуют все что происходит между родителями. И очень часто дети винят себя за разлад между мамой и папой. Если им не объяснять, то это чувство вины может сохраниться на всю жизнь.

Также дети могут перенять семейную программу «развод» , во взрослой жизни, большая вероятность возникновения трудности построения отношений с противоположенным полом, недоверие или месть.

2. Очень важен возраст ребенка в ситуации развода. Самым тяжелым считается 5-7 лет (ребенок винит себя) и 12-16 лет, подростковый возраст, в котором подросток видит иллюстрацию предательства партнера.

Если уходит мать, то для сына-подростка это предательство женщины, обида на мать, которая потом может переноситься в личные отношения. Когда уходит отец, то же самое испытывает дочь. Агрессия, обида и боль.

Для детей союз родителей нерушимый, и отчасти это действительно так. Дайте ребенку понять, что вы оба навсегда его родители, в этом отношении ваш союз действительно нерушим. Папа остаётся его папой, а мама — мамой.

Как сказать ребенку о разводе?

1. Для начала, успокоиться и спокойно обсудить все с партнером, хорошо, если вы придете к конструктивной договоренности. Например, ребенок сможет видится с обоими родителями и любовь и отношение к нему не измениться со стороны мамы и папы.

2. Расскажите ребенку ситуацию, убедите его (маленького ), что это не его вина, что вы по прежнему его любите и будите любить всю жизнь, но в сложившейся ситуации придется поменять некоторые условия общения и проживания. С подростком, лучше говорить по-взрослому, сохраняя условия, о которых я говорила выше. Помощь психолога в данной ситуации может сгладить эмоциональное напряжение и боль, и избежать сильной травмы. Но помните, что развод - это сильное эмоциональное событие и совсем бесследно оно может не пройти.

Активные, Подростков, Любовь, Ребенок, Пользование

3. Если развод происходит в деструктивной семье (мать сбегает с детьми от опасности), в такой ситуации все разговоры и объяснения оставляются на потом, когда мать и дети будут в безопасности. Физическое и психологические насилие, алкоголизм, наркотики, отношения угрожающие жизни и здоровью требуют немедленных действий и решений. Это сложная жизненная ситуация, в таком случае стоит немедленно обращаться за помощью, где уже комплексно можно получить помощь, юристов, психологов, соцработников и при необходимости медиков.

Развод и новая жизнь: как помочь себе и идти дальше

Вы расстались. Что дальше? Боль, обида, разбитые мечты и надежды.

Чтобы начать новую жизнь, необходимо пройти все этапы (о них я говорила выше) и только тогда, когда вы дошли до стадии принятие ситуации, вы готовы строить свою жизнь заново. В среднем процесс прохождения стадий горя проходит от 1 года до 2 лет. При этом важно прожить все эмоции на каждой стадии; отказ, обиду, злость, агрессию, манипуляцию, апатию и принятие. Всё зависит от того, насколько были глубоки ваши чувства и привязанность. Позволяем себе испытывать то, что чувствуем.

На этих этапах, если вам сложно понять и принять свои чувства и справиться с ними самостоятельно — это можно сделать в кабинете психолога безопасно и экологично. И чаще быстрее, так как цель у каждого — начать заново жить и жить счастливо.

В ОАЭ женщина подала на развод из-за чрезмерной любви мужа ...

На этапе развода сложно вытащить из отношений что-то хорошее, найти положительные качества в партнере, быть благодарным ему за что-то.

Однако техника благодарности партнеру за семейную жизнь очень сильно продвигает нас вперед и дает душевный покой. Пусть это будет ребенок, который у вас появился. Даже благодарность за опыт и что все закончилось значительно поможет вам чаще улыбаться по утрам и входить в состояние равновесия.

Техника благодарности

Каждое утро, как только вы проснулись уделите себе 3 минуты благодарности к себе и своему партнеру. Закройте глаза, сделайте три глубоких вдоха и выдоха «Я благодарна тебе за этот опыт, за то-то и то-то. Я желаю тебе счастья и благополучия и отпускаю тебя. Я начинаю новую жизнь и новый этап с благодарностью» . Сделайте опять глубокий вдох и откройте глаза.

Наш мозг устроен так, что реагирует на любое наше состояние и то, на чем мы фокусируемся больше всего. Начиная день с благодарности и хороших мыслей и планов на собственную жизнь, мы начинаем формировать программу радости и гармонии, нам легко даются переживания и новые цели. Уровень серотонина повышается, и у вас меньше шансов свалиться в депрессию. Видя ваше такое состояние и вашим детям будет легче пережить разрыв родителей.

Закончился один этап жизни — но не вся жизнь! И вам можно и нужно уверенно строить планы на будущее и мечтать. И можно начать с этого. Пошагово пропишите какие задачи вам нужно решить:

- Жилье (если необходимо)

- Обеспечение

- Новое расписание, как вы будете организовывать свой день и детей

- Ваше дальнейшее развитие как личности (не забывайте о себе)

- Кто вам будет помогать (эмоционально и физически)

- Новые отношения

Очень хорошо, если есть возможность уехать на время, сменить место и окружение. Самая лучшая иллюстрация , на мой взгляд, это история Элизабет Гилберт (книга «Ешь, молись, люби») и Френсис Мейс («Под солнцем Тасканы»).

В вашем окружении всегда будут люди, которые будут осуждать развод, даже если брак был по-настоящему ужасным. Не слушайте! Это ваша ситуация, ваш брак и все что вам нужно это поддержка и помощь. Осуждения и непрошеные советы будут тянуть в депрессию.

Из личного опыта:

Мы с мужем в браке почти восемь лет, для меня это первый брак, для него второй. Наши родители в разводе. Пойдем ли мы по семейному сценарию — это только наш выбор. Однако каждый из нас по отдельности и вместе тщательно проработали родительскую ситуацию до стадии принятия и прощения, что дает нам возможность строить свою жизнь свободно и самостоятельно. Так же его первый брак и развод потребовал немало усилий с его стороны, чтобы он смог жить свободно и счастливо в отношениях со мной. Зная эти вещи мы легко отслеживаем моменты, когда поворачиваем (из-за внутренних страхов и убеждений прошлого опыта) не туда и это дает нам возможность вовремя остановиться и пойти вдвоем нужным нам курсом.

Есть одна очень простая на первый взгляд техника, но не многим она удается. «Мы можем потерять друг друга в один день и можем быть вместе еще миллион лет!» Такая позиция дает трезвое и свободное принятие ситуации и друг друга. Таким образов вы даете себе и партнеру шанс но новую счастливую жизнь в конструктивных отношениях.

Чем может помочь психолог в ситуации развода:

  • убрать чувство вины, обиды

  • пройти более безболезненно все стадии горя

  • выстроить новую модель поведения без «любимых граблей»

  • оказать психологическую помощь и поддержку вам и ребенку

  • отношение к себе без прежних установок и страхов

Развод — это не конец света! Это конец одного этапа и начало другого.

Будьте счастливы!

Семейный и перинатальный психолог,
кризисный психолог, арт-терапевт

Сорокина Светлана Сергеевна

Светлана Сорокина
семейный и перинатальный психолог