Искать только в этой категории

Анекдоты про соседей

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.


Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»


Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.


- Здравствуйте, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.


Есть такая категория соседей: перфорасты.


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?


- Почему твоя кошка по потолку ходит?!
- У соседей сверху очень мощный пылесос.


Прораба Потапова на двенадцатом месяце ремонта сильно ушибло соседями...



Облако тегов