Искать только в этой категории

Анекдоты про кошку

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.


Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.


- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.


- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!


Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!


Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.


Кошки иногда страшнее тигра
Тигры где-то там
А кошка вот. И ее надо мыть


- Почему твоя кошка по потолку ходит?!
- У соседей сверху очень мощный пылесос.


Муж гладит кошку. Жена решила подлизаться к нему и говорит:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.


Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.



Облако тегов