Мой муж алкоголик. Что делать? Рекомендации психолога, скрытые выгоды, техника саморегуляции

Автор: Наталья Ахметзянова, клинический психолог, психолог-консультант, кандидат психологических наук

В российской реальности семьи, где один из членов семьи зависим – это привычная картина. Даже сейчас многие помнят, как их отцы или деды уходили в запой.

Женщины вынуждены жить в постоянном страхе не только за свою жизнь, но и за жизнь того, кто зависим от алкоголя. Уйти зачастую некуда, да и слишком страшно. Образуется порочный круг, в котором есть жертвы, спасатели и агрессоры. В профессиональной психологии это называется треугольник Карпмана, о нем вы подробно можете почитать здесь.

Для женщины, которая живет с алкоголиком, самая важная задача – это выйти из треугольника Карпмана, где она жертва (муж пьет, она страдает), она же агрессор (скандалы и попытки его изменить), и она же спасатель (попытки найти врачей и помочь мужу). Вся жизнь жены алкоголика подчинена одному человеку – её мужу.

Что делать в этой ситуации? Рассказывает психолог Наталья Ахметзянова.

Что такое зависимость и каков её механизм?

Когда говорят о любых зависимостях, не важно, что это - азартные игры, алкоголизм или что-то ещё, очень важно понимать, что механизм их возникновения одинаков. Алкоголизм – это болезнь, которая требует как вмешательства психологов, так и врачей-наркологов. Поэтому относиться к алкоголизму необходимо как к болезни.

Вы должны понимать, что алкоголизм – не следствие тяжелого детства, не депрессия и не недостаток внимания. Это клиническое заболевание.

Женщине кажется, что в алкоголизме мужчины есть её собственная вина. Подливают масла в огонь стереотипы – мол, у хорошей жены муж не пьет. Всё это создает чувство стыда, и женщина не решается обратиться за помощью из страха, что её осудят. Но важно помнить, что алкоголизм близкого человека – это не ваша вина, а ваша беда, с которой нужно работать.

Разделение ответственности

В том, что мужчина страдает алкоголизмом, только его ответственность, не ваша. К вам это не имеет никакого отношения.

Ваша ответственность в том, что вы продолжаете жить с тем, кто болен и, терпите все его выходки, и, тем самым помогаете ему в выборе продолжать пьянство. Вся ваша жизнь сосредоточена на его недуге. Такое состояние называется созависимость. Оно протекает порой тяжелее, чем сама зависимость.

Терапевтический вопрос: кому хуже всех в вашей ситуации? Вряд ли у алкоголика – его всё устраивает, он может так жить годами. Скорее всего, плохо именно вам, а не ему. Страдают в этой ситуации и дети.

Скрытые выгоды в жизни с алкоголиком

Почему женщина страдает, подвергает опасности своих детей, но продолжает жить с алкоголиком? В психологии есть такое понятие как скрытая выгода – то, что получает человек в той или иной, даже в негативной, на первый взгляд, ситуации.

Скрытые выгоды могут быть разными. Например, материальные: квартира, денежное обеспечение, помощь по хозяйству, дорогие подарки после пьянок, чтобы загладить вину.

Могут быть и нематериальные выгоды. Например, пусть мужчина и алкоголик, но очень ласков и добр, в периоды трезвости он может быть очень чутким и внимательным человеком. Часто бывает, что мужчина-алкоголик на все руки мастер. В доме все мужские дела в полном порядке. Таким образом, женщина получает для себя что-то важное из той ситуации, в которой она находится.

Случай из практики: женщина всю жизнь прожила с мужчиной, который пил и избивал ее. Скрытая выгода, как выяснилось, была в том, что все родственники и знакомые жалели ее и хвалили за то, что она все терпит и живет с таким тираном ради детей. Она чувствовала себя чуть ли не мученицей на кресте. И тайно гордилась этой ролью.

Её внутренняя позиция мученицы и жертвы была настолько велика, что периодически она сама провоцировала мужа на агрессию и драки.

В этой семье дети уже выросли, у них появилась возможность помочь матери наладить жизнь, и они предложили ей уйти от мужа, но она отказалась.

Им с мужем сейчас уже больше семидесяти лет. Они до сих пор вместе. Он по-прежнему выпивает около бутылки в день. Но избивать жену перестал. Видимо, ни ей, ни ему это больше не нужно.

В этой безвыходной, казалось бы, ситуации для вас есть три возможных варианта поведения.

Первый выход: оставить всё так, как есть

В этом случае вы продолжаете жить так, как жили, и надеетесь. Возможно, ваш муж поймет, как плохо относился к семье и сколько боли причинил своим родным. Однако пока что в моей практике не было случая, чтобы мужчина просто так перестал пить.

Можно ли верить обещаниям алкоголика? Нужно понимать, что алкоголик не владеет собой в полной мере. Ваш муж говорит, что хочет бросить пить, а сам не бросает. Находит тысячу отговорок. Алкоголизм – это тяга к спиртному не только на физическом, но и на психологическом уровне. Это образ жизни.

Второй выход: решиться уйти

Второй вариант поведения – это уйти из таких дисфункциональных отношений.

Мой первый муж был алкоголиком. Я прожила с ним 20 лет, прежде чем решилась уйти, имея троих детей на своем иждивении. Но прежде чем уйти, я пошла на терапию к психологу.

Я потом много раз благодарила себя за это решение – идти к психологу за помощью. Психолог помогла снять груз ответственности и стыда.

Третий выход: изменить себя и отношения в семье

Если вы не готовы уходить, вы можете стабилизировать своё состояние и попытаться здраво взглянуть на проблему в вашей семье. Третий выход предполагает, что вы начинаете меняться сами. А поскольку семья - это система, изменения одного элемента (жены) влекут за собой изменения других элементов (мужа и детей). Это не быстрый путь, но, начиная с собственных изменений, вы сможете сдвинуть ситуацию с "мертвой точки".

Вы можете найти более эффективные стратегии поведения и тем самым изменить отношения в семье, сделать их более здоровыми. После того, как вы четко расставите свои жизненные приоритеты, ваша жизнь качественно улучшится. 

Меняем систему ценностей в семье

В дисфункциональных семьях, где есть зависимый от алкоголя, очень сильны внешние границы. В такую семью стараются не допускать посторонних, чтобы никто не узнал внутренних проблем.

Зато внутри семьи все личностные границы совершенно размыты. Нет никакого личного пространства, никакой личной жизни. Все подчинено одной главной цели и ценности – сохранить семью. Любой ценой!

Как правило, цену платят дети – психическим здоровьем и своим будущим. Дети – самые слабые члены семьи, поэтому они принимают главный удар.

Много шансов, что девочка, выросшая в семье отца-алкоголика, выберет себе в партнеры пьющего человека. Она будет страдать от этого всю жизнь. Также большая вероятность того, что мальчик, постоянно видя пьяного отца, повзрослев, также начнет выпивать и станет алкоголиком. Его интересы будут не развиты.

Поэтому первый шаг – изменить систему ценностей в вашей семье. На первое место должны выйти ваша безопасность и здоровье детей, а не сокрытие от окружающих образа жизни мужа.

Кроме того, когда семья скрывает свою проблему от окружающих, она отказывается принимать помощь со стороны. А, к сожалению, в этой ситуации необходима сторонняя помощь.

Три этапа преодоления кризиса

1.     Увеличиваем объем знаний об алкоголизме

Для начала вам нужно увеличить объем ваших знаний и представлений об особенностях развития алкогольной зависимости, о причинах её возникновения, стадиях развития, об особенностях личности алкоголиков, об общих чертах дисфункциональных семей.

2.     Поиск других стратегий поведения

Затем нужно начать искать другие стратегии поведения в конфликтных ситуациях, научиться распознавать, когда вами манипулируют. Значит, вам придется научиться контролировать своё состояние. Главной для вас должна стать не жизнь и интересы вашего мужа, а ваша жизнь. Поставьте себя на первое место!

Часто алкоголик говорит: «Я не смогу без тебя жить», «Только ты можешь меня спасти», «Я готов ради семьи на всё» и так далее. Вам придется держать разум холодным, чтобы не поддаваться на уговоры, манипуляции и шантаж.

Это значит, что вы делаете всё, чтобы ему стало невыгодно болеть. Например, перестаете оплачивать его долги, врать работодателю, что он плохо себя чувствует, оплачивать коммуналку, кормить, содержать его и так далее. Пока он видит, что вы помогаете ему с утра опохмелиться, он не захочет ничего менять.

Муж-алкоголик не виноват в своей болезни, но лечиться и устраивать свою жизнь – это его ответственность, а не ваша. И это должно стать его желанием.

Главное, что вам придется сделать - убрать гиперопеку над мужем-алкоголиком. Женщина играет по отношению к мужу-алкоголику роль матери: она его контролирует, опекает. Она ведет себя так, будто муж требует заботы и воспитания.

Да, вам страшно, что с ним может что-то случиться, он может пострадать. Но он взрослый человек и не нуждается в вашем ежеминутном контроле, а вы не его мама. Пока вы сосредоточены на нем, ваша жизнь проходит мимо, вы находитесь в тревожном состоянии, вашим детям страшно.

3.     Параллельно с этим необходимо развивать навыки контакта со своими чувствами.

Вы должны научиться снимать с себя чувства вины, страха, стыда. Нужно научиться навыкам эмоциональной регуляции, самопомощи и заботы о себе.

Техника саморегуляции «Храм тишины»

Сядьте поудобнее и закройте глаза.

Вообразите себя гуляющей на окраине многолюдного шумного города… Постарайтесь ощутить, как ваши ноги ступают по мостовой… Обратите внимание на других прохожих, выражение их лиц, фигуры… Заметьте, что некоторые выглядят встревоженными, другие спокойны и радостны… Обратите внимание на транспорт, его скорость, шум… гудят автомобили, визжат тормоза… Может быть, вы слышите и другие звуки? Обратите внимание на витрины магазинов и булочную… цветочный магазин… Может быть вы увидели в толпе знакомое лицо? Вы подойдете и поприветствуете этого человека или пройдете мимо? Остановитесь и подумайте, что вы чувствуете на это     шумной деловой улице? Теперь поверните за угол и прогуляйтесь по более спокойной улице. Пройдя немного, вы заметите большое здание, отличающееся по архитектуре от всех других.

Большая вывеска гласит: «Храм тишины». Вы понимаете, что этот храм - место, где не слышны никакие звуки, где никогда не было произнесено ни единого слова. Вы подходите и трогаете тяжелые резные деревянные двери. Вы открываете их, входите и сразу же оказываетесь окружены полной и глубокой тишиной. Вы можете побыть там столько, сколько хотите. Это место, где вас никто и ничто не сможет потревожить. Отдохните от тревог, от суеты…

Когда вы захотите покинуть здание, толкните деревянные двери и выйдите на улицу. Как вы себя теперь чувствуете? Запомните дорогу, которая ведет к Храму тишины, чтобы вы могли, когда захотите, вновь вернуться туда. Это теперь ваше место отныне и навсегда. Только ваше и ничье больше.

Существуют и другие техники саморегуляции, которые можно найти в литературе и на бескрайних просторах интернета. Рекомендую вам их освоить.

Некоторые вопросы можно решать в группах самопомощи или в анонимных группах помощи для родственников зависимых. Сейчас во многих городах есть психологические центры, в которых семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию, психологическая помощь оказывается бесплатно.

Если же вы живёте в небольшом городе, то попробуйте поискать онлайн-группу. Квалифицированная психологическая поддержка и обмен опытом по проблемным ситуациям с участниками группы поможет вам правильно выстроить отношения в семье, наладить правильную линию поведения с зависимым, сдвинуться с «мёртвой точки».

Занятия в группах взаимопомощи помогут вам стабилизировать ваше эмоциональное состояние.

Также вы можете обратиться к психологу для индивидуальной терапии. Такая форма взаимодействия будет более эффективной на более поздних этапах работы, так как все семьи разные и причины появления зависимости тоже разные и предпочтительные механизмы защиты, и самооценка, и установки к зависимому отличаются. Именно поэтому индивидуальный подход, индивидуальные консультации являются предпочтительными.