Автор: Ксения Чечулина, детский и семейный психолог

Всё ближе стартует кампания по сдаче ЕГЭ и поступлению в вузы. В сентябре многие выпускники покинут свои дома и уедут учиться в другие города. Многим из них придется жить в общежитиях, подрабатывать, снимать квартиру и входить во взрослую жизнь – самостоятельно, без родителей. Да, многим будет непросто. Родители понимают это и испытывают большой стресс, отпуская своего ребенка.

Для родителей такие изменения становятся довольно болезненными. Во-первых, потому что беспокоятся за ребенка и боятся, что ему будет слишком тяжело без поддержки. А во-вторых, потому что с отъездом ребенка приходится перестраивать свою жизнь.

О том, как отпустить ребенка в его взрослую жизнь и помочь себе пережить этот период, - рассказывает психолог Ксения Чечулина.

Что такое отделение ребенка и как это происходит?

Отделение ребенка от родительской семьи, то есть сепарация, происходит постепенно – с самого рождения, и длится у каждого человека индивидуально.

Этот процесс можно описать как переход из состояния слияния матери и ребенка (состояния «мы») в состояние «я отдельно» и «ты отдельно». То есть ребенок начинает понимать, что он отдельная, другая личность.

Сепарация или как не повторить сценарии родительских отношений ...

Всю беременность мама и ребёнок находятся в слиянии. С родами происходит первый этап сепарации: ребенок физически отделяется от тела матери. Но затем примерно до года мама и малыш вновь находятся в сильнейшем слиянии, что является нормой и жизненно необходимо для ребёнка.

Примерно с 6-8 месяцев, когда ребёнок научается ползать, появляется возможность физического отдаления от матери (уползти) и постепенно сепарация набирает обороты.

В год ребёнок уже самостоятельно передвигается, питается и готов к физиологической сепарации. Возрастной период одного года можно считать точкой сепарации. Ребёнок готов, ждёт и даже нуждается в психологическом отделении от матери.

Процесс сепарации ребенка напрямую зависит от родителей. Если взрослый не будет находиться в слиянии, то и ребёнок не задержится в слиянии. В реальности получается так, что психологически родители (чаще мама) сами держат ребёнка в слиянии и не дают ему отделиться.

К чему это может привести? Ребенок не самостоятелен, не понимает, чего он хочет, ему страшно принимать решения, сложнее выстраивать личную жизнь, зарабатывать и многое другое.

Опрос-интервью «Мифы о материнстве и их развенчивание» | Галина Ракова

Кроме того, сепарация – двусторонний процесс, родитель тоже его проходит и отделяется от ребенка. Успешно пройденная сепарация помогает родителю двигаться дальше и строить свою жизнь.

Условно этапами сепарации можно считать:

- Роды;

- Начало ползания малыша;

- Самостоятельная ходьба ребёнка;

- Завершение грудного вскармливания (современная психология рекомендует завершать ГВ к двум годам);

- Раздельный сон и/или «переселение» в детскую (желательно не затягивать и осуществить к двум годам);

- Начало посещения ребёнком детских учреждений без мамы (ясли, сад, школа).

Зачастую к этапу сдачи ЕГЭ и поступлению в вуз сепарация родителей и детей ещё не произошла. А если родители все ещё в слиянии с ребёнком, то путь их выросшего дитя во «взрослую жизнь», вызывает чрезмерно много тревоги и беспокойства. Родители не готовы и не осознают этого.

Почему так сложно отпустить детей?

Родителям очень сложно отпустить ребенка учиться в другой город по разным причинам. Я расскажу о самых распространенных из них.

1. Нарушены связи в родительской подсистеме

В этом случае один из супругов отдаляется от другого, и тесная связь образуется с ребенком. Бывает, что родитель воспитывает ребенка один, у него нет партнера – в этом случае на его место тоже может встать ребенок. Итак: ребенок для одного из родителей встает на место мужа или жены.

Родитель, сам того не осознавая, может делать из ребёнка «психологического супруга», т.е. имеет место психологический инцест. Часто мать ставит на место супруга своего сына.

Мама несёт послание своему сыну: «Ты мой единственный мужчина, моя опора и поддержка, ты мое все, а я главная женщина в твоей жизни». Как правило, матери начинают перегружать такими ожиданиями ребёнка ещё в дошкольном возрасте и абсолютно не меняют свой сценарий и принцип построения отношений с сыном по мере его взросления.

Сын-подросток постоянно злился на маму: за то, что старая, и имя ...

В таких случаях детям очень сложно отделиться от родительской семьи, они испытывают вину и чувствуют себя неблагодарными предателями, если желают покинуть родительский дом и/или создать свою собственную семью.

Бывают подобные случаи и с девочками. Многие из них очень долго живут с матерью.

2. Нарушения в семейной иерархи

Они возникают, когда родители и дети путают свои роли.

Один из вариантов, когда родители - друзья (например, мама советуется с дочкой или с сыном, как ей поступить относительно отношений с их отцом). В этой схеме в душе у ребенка начинает происходить неразбериха. Родительский авторитет снижается, ребенок не чувствует в своих родителях опору.

Нарушается иерархия и в случаях, когда родитель снимает с себя ответственность (например, говорит своему ребёнку: «я даже не знаю, как мне с тобой быть, у меня уже руки опускаются»). Когда старший ребенок берет на себя роль взрослого и заботится о младших детях или даже о родителях (например, очень часто такое бывает, когда семья теряет мать, и дочка очень рано начинает выполнять «женские обязанности». Бывает, когда мать говорит дочери: «Я тебя содержала, теперь ты обязана за мной ухаживать/помогать»).

В этом случае уехать из родительской семьи также крайне сложно.

3. Много ожиданий от ребёнка

Бывают случаи, когда родители пытаются реализовать через ребёнка то, что у них самих не получилось, присутствует иллюзия: ребёнок - это продолжение меня.

Родители пытаются реализовать через ребёнка свои несбывшиеся мечты и надежды. Например, мама в молодости хотела поступить в медицинский институт, а теперь желает, чтобы это сделал ребенок. Она решает за ребенка, считая, что знает, как для него будет лучше.

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Ребёнок растёт, а мама все также вовлечена в его жизнь, опекает и контролирует его, учится за него, решает все проблемы и «спасает» от трудностей. Такие отношения называют «причинением добра». Родитель в слиянии с ребёнком теряет себя, он не понимает, где его желания и цели, а где – ребенка.

Что испытывает ребёнок? Он ощущает огромное чувство неоплатного долга перед родителями, он не живет своей жизнью, а стремится во что бы то ни стало реализовать возложенные на него ожидания. Для ребёнка жизненная задача «вылететь из родительского гнезда» - становится очень трудно решаемой, а порой находится множество причин, чтобы этого не произошло.

Есть и другая крайность: ребёнок бунтует всеми возможными способами, стремясь отделиться. В этом случае есть опасность, что ребенок будет совершать рискованные необдуманные поступки или принимать импульсивные решения. Например, уедет в другой город не потому, что этого хочет, а потому что желает избавиться от тотального родительского контроля.

Что останется у родителя, забери у него дитя, на котором сконцентрирована вся его жизнь? Для него это будет равносильно смерти. Поэтому родители бессознательно держат детей «мертвой хваткой».

Если для вас, как для родителя, характерно:

- Постоянное переживание тревоги за ребёнка в разлуке с ним;

- Вы произносите что-то вроде: «А мы к ЕГЭ готовимся» или «Мы на юридический решили поступать»;

- Гиперопека и контроль;

- Навязывание вашего мнения и выбора ребёнку, когда вам кажется, что вы лучше знаете, чего он хочет;

- Вам очень нравится, что ребенок всегда рядом с вами, у вас под боком.

То, весьма вероятно, что вы находитесь в слиянии с вашим ребёнком. Если для вас отделение ребенка является невыносимым, возможно, стоит задуматься о том, чтобы взять консультацию у психолога.

Отпустить ребенка учиться в другой город – часть сепарации

Когда ребёнок сепарируется, то есть отделяется от родителей, это не значит, что он перестаёт абсолютно нуждаться в родителях и бросает их. Привязанность остается. Важно суметь оставаться значимым и любимым взрослым для своего ребёнка.

По-настоящему взрослым ребёнок станет тогда, когда приобретёт социальную и финансовую независимость. Уехать учиться в другой город – этап взросления вашего ребенка.

Как пережить переходный возраст у трудного подростка: советы ...

Кроме того, как бы родитель ни хотел, но судьба ребенка не в его руках. Родители могут многим помочь своим детям, но полностью уберечь от огорчений и разочарований – нет. Ребенку очень важно совершать ошибки - так он приобретает опыт и учится ответственности. С самого раннего детства родителям важно помогать ребенку осознавать то, что у любых действий и бездействий есть последствия. И учить ребенка справляться с неудачами, пробовать снова и снова, уметь опереться на близких, на самого себя и мир вокруг.

Хотите ли вы, чтобы ребенок научился быть взрослым, нести ответственность за свою жизнь, принимать решения? Если да, вам придется отпустить его.

Как формировать самостоятельность у ребенка?

Предлагаю вам выполнить одно простое и эффективное упражнение, которое поможет осознать, как формировать самостоятельность у ребёнка и дать ему все шансы повзрослеть.

Заполните следующую таблицу. Выделите три колонки.

Что родители делают за ребёнка

Что родители и ребёнок делают вместе

Что ребёнок делает сам

В первой колонке вместе с ребёнком напишите то, что вы делаете за ребёнка. Если ребёнок достаточно взрослый, пусть напишет сам. Записать нужно все дела, которые пока делаете вы, а со временем их должен делать ребёнок (вплоть до зарабатывания денег).

Далее заполняете вторую и третью колонки, и, если нечего написать, оставляете их пустыми.

Внимательно с ребёнком обсуждаете дела из первой колонки и выбираете одно, два дела, которые будете делать с завтрашнего дня уже вместе, а через какое-то время он сам. Возможно, к вашему удивлению, обнаружатся дела, которые ребенок уже может или даже давно хочет делать сам. Тогда вы сразу переносите такое дело в третий столбик.

Задача в том, чтобы постепенно дела переходили из первой колонки во вторую, а из второй в третью. Начинайте с простых домашних дел, навыков самообслуживания, далее учебные дела и так по нарастающей.

Как жить после того, как ребенок уехал?

Когда дети «вылетают из гнезда», родительская семья переживает кризис. Привычные хлопоты о ребёнке перестают быть связующим звеном для супругов. И если это уже давно, единственное, что связывает их, то велик шанс распада семьи.

В этот период многие родители чувствуют недостаток внимания, одиночество, чувствуют себя недооцененными: повышается страх за детей, обостряется желание отгородить их от всех невзгод и одновременно тревога за то, что не смогут помочь на расстоянии.

Что можно порекомендовать родителям, находящимся в фазе «опустевшего гнезда»:

- Займитесь собой, своим здоровьем, увлечениями, профессиональными достижениями;

- Ищите совместные интересы и занятия с супругом (общее дело, сад-огород, хобби, путешествия, книги и фильмы);

- Заведите домашнего питомца;

- Общайтесь как можно больше с друзьями и знакомыми.

В любом случае, ребенок не сможет затыкать собой ту «черную дыру», те проблемы, которые существуют в союзе супругов или у каждого из них.

Если вам интересно изучить тему отделения детей подробнее, рекомендую книгу Лаури Эшнер и Митча Майерсон "Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью".

Ксения Чечулина – детский и семейный психолог, педагог-психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук.

Контакты для связи: 

Электронная почта: chechyla@gmail.com

ВКонтакте: https://vk.com/chechyla

Инстаграм - https://www.instagram.com/chechulina_ksenya/