Искать только в этой категории

Анекдоты про алкоголь

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"


- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?


- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.


А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!


Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.


Через 30 дней будет месяц как я не пью.


Если вы призываете не есть яйца потому что это не родившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это не родившийся сидр!


- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.


Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?


С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.



Облако тегов